Cronicas de una mente ansiosa

 Es cierto que debido a diversas alteraciones, podemos observar complicaciones en el funcionamiento de algunas áreas de nuestro cerebro. Pero también, este mismo al estar sobreestimulado, podemos percibir ciertas características positivas, e informarse sobre eso teniendo en sus vidas una persona con TDAH, es vital para comprender ciertos comportamientos y a su vez, potenciar hábitos o rutinas en cualquier tratamiento.  La parte que más me encanta explorar dentro de mi diagnóstico es la creatividad. He descubierto que puedo componer poemas, dibujar, escribir, leer, pintar, crear objetos cuando estoy en un hiperfoco de concentración. Lo cual me parece positivo, porque puedo calmar mi ansiedad y mi rush de energía con actividades que nutren mi cerebro de manera segura. Y esto viene de la mano con tener muchos lápices de color, cuadernos de bocetos, notas en todas partes de mis cuadernos, ideas en post-it y un sinfín de conceptos creativos que van a mil por hora en mi cerebro. Por...

Noviembre, 2011. “Hace seis meses que murió mi madre. Estuviste para mí en todo momento desde aquél día que te sentaste a mi lado en el tren y me dijiste “Hola”. Te convertiste en mi mejor amigo, en mi hermano y mi compañía mas fiel durante todo ese tiempo. ¿Quién se iba a imaginar que te convertirías en una de las personas más importantes en mi vida tan insípida? Aún no sé la razón por la cuál me brindaste tu amistad y no me atrevo a preguntarte el porqué.  Empezamos a cuidar el uno del otro, como dos hermanos que se quieren y se aprecian, compartíamos nuestros gustos musicales, me defendías de todos y siempre me sacabas una sonrisa así fuera el día más oscuro. Pudiste conocer una parte de mí que no sabía que existía, así concluyo que sacaste lo mejor de mí. Pasaron los meses, ya no era aquella niña que se asustaba y salía corriendo. Me convertí en una mujer fuerte, valiente, confiada y segura de si misma y todo eso me lo enseñaste tu sin haberte dado cuenta. Te di la oportunidad ...

 “Estoy sentada en el borde de la cama, llorando y preguntándome ‘por qué’ , aunque ambas sabemos que a veces no hay respuesta a esa pregunta tan ambigua. Mientras bajan las lágrimas por mis mejillas, puedo sentir como mi estómago se estrecha y aumentan las ganas de gritar pero no lo puedo hacer, no estoy sola. Las paredes me vigilan, se burlan de mi porque saben quién realmente soy, puesto que son las únicas que me han visto en carne viva. Puedo sentir en medio de susurros como despellejan y juzgan mi alma porque saben que tienen todo el poder para quebrarme. Me miran con recelo y se ríen porque saben que pueden desvelar mis miedos, mis secretos, mis pecados. Estoy cansada, Jane. Te escribo porque antes de partir, necesito que alguien sepa que soy una farsa, que tengo miedos y debilidades y que de vez en cuando me permito ser mala persona. Ya no puedo fingir una vida que no quiero, y sé que me dirás que puedo cambiarla, pero lo cierto es que soy cobarde y sé que para cambiar ...

 La primera copa; amarga en sabor y dulce para el corazón. Por aquellas cosas que recordamos y ya no duelen. La segunda copa; su sabor sigue amargo pero empiezas a disfrutarlo. Por todo lo que tuvimos que dejar ir. La tercer copa; ya no arrugas la cara al sentir su sabor, definitivamente se empieza a degustar lo dulce que puede haber en lo amargo. Por todo lo que hoy ya no tiene poder para hacerte daño. La cuarta copa; decidiste cambiar de trago y pediste uno más dulce. Por todas las decisiones que tuviste que tomar para ser lo que hoy eres. Y la quinta copa; estás satisfecho con la elección y el cambio que hiciste, podrías tomar la botella entera. Por todo lo que hoy tienes, agradeces y te ha hecho crecer.

  Mayo, 2011. “Hoy me miraste por más de un minuto mientras viajábamos en tren. Según tu amigo, ‘te parezco tierna’, cosa que nunca he considerado serlo puesto que siempre llevo el mismo abrigo, el mismo peinado y la misma cara con granos en ella. Ya no sé si es que te gusta burlarte de mi o si piensas que soy como una pequeña hermanita a la puedes molestar ya que, tu estás más grande en edad y yo simplemente soy ‘esa’ la que te quita la mirada y se sonroja cada vez que me descubres viéndote reír con tu mejor amigo. En tu curso hay cada personaje que me provoca ganas de vomitar, como por ejemplo, tu amigo el que se cree ‘sport’ y no sabe diferenciar entre un balón de fútbol y su propia cabeza. O el ‘risitas’ que lo único que hace es incomodar a todas las demás chicas a su alrededor. Pero ninguno como ‘dientes de lata’ que parece haber salido de “Matemáticas para Tontos”. El único que se salva un poco es tu amigo más cercano, he oído que tiene buen gusto musical y nunca lo ...

 Es muy difícil escribir, recordar y plasmar todo lo que pasó en mi vida durante esos años. Solo espero que abrir mi alma, sirva para el consuelo de los demás… Todo comenzó cuando había terminado definitivamente una relación que se convirtió en lo más dañino que he presenciado, aparte de que costó salir de ahí, las consecuencias después de la ruptura fueron detonantes para no querer seguir viva. Aparte del daño psicológico, emocional y mental que eso provocó en mi, también hubo daño físico de por medio (y no me refiero a agresión) ya que me detectaron una ETS. La ETS que se detectaron estaba por convertirse en cáncer y gracias a Dios, a la vida, al Universo, que me trataron a tiempo. Me hicieron los procedimientos necesarios para acabar con lo que estaba ocurriendo en mi cuerpo y hoy 2024 puedo decir que estoy curada y más viva que nunca. Durante el proceso, perdí muchas amistades e inclusive perdí a personas que consideraba “hermanos/as”, caí en una depresión que creí...

 He escrito muchísimo sobre este tema en mis cuadernos, para monitorear mi rutina, mi comportamiento, mis mañas (manías) y para estar consciente de lo que detona ciertas cosas. Nunca me atreví a escribir sobre esto en el blog porque hay demasiadas ramificaciones, todas las personas lo vivimos de diferentes maneras y aunque haya muchas similitudes, no todo es igual para los demás. Toda mi infancia, adolescencia y parte de mi adultez se basó en “tener un cerebro perezoso”, donde mi bajo rendimiento en cosas que no me interesaban se catalogaba como pereza, donde mi foco de concentración siempre se vio más alto dibujando, escribiendo, leyendo, pintando y no en una ecuación de matemáticas. Y así fue en todo, tanto en tareas simples del hogar, como aprender algo nuevo para un examen. Y no es que justifique mi bajo rendimiento con un trastorno de déficit, es simplemente que no está normalizado en muchas áreas de la sociedad. Inclusive en los centros educativos donde se supone...

 Es increíble pensar en las veces que hemos hecho cosas solo para ver bien a los demás. Hemos adoptado patrones de comportamiento, nos hemos obligado a hacer cosas que no queremos y todo para agradar en una vida que no es la suya. ¿Dónde queda nuestra propia felicidad? Hacer las cosas desde la presión social, familiar e inclusive de nuestra propia pareja es un ejemplo de lo mucho que nos esforzamos intentando complacer a estas personas, de llenar expectativas e inclusive perder completamente la esencia de lo que es uno. ¿Y ese sería su concepto de “felicidad”?. Es triste ver cómo grandes amores se pierden por no haber intentando un poco más, por no haber tenido el valor de enfrentar la situación y luchar por eso, por no haber expresado sentimientos cuando se podía y lo más cobarde, escoger una vida que no quiere por no salir de la comodidad, de la costumbre y por cobardía. Por eso soy fiel creyente de decir las cosas en el momento, aunque no sea correspondido, pero al meno...

Justo recuerdo la vez que perdí lo único en lo que sigo pensando después de tantos años y ese no es mi pésame. Lo que sí lo es, es haber perdido tantas veces. Únicos en su significado, sin duda alguna; hay lugares, personas y momentos que se adhieren a nuestra piel, alma y corazón y por más que pase el tiempo y los años, nunca se van. Así es como determino el impacto y la marca que dejan en esos pequeños universos que formamos a partir de una risa, una canción, un recuerdo, un corazón.  Sé que he perdido muchas cosas y que con el pasar de los años, he aprendido que lo que se pierde trae una lección. Pero, hay un par de cosas que nunca quise perder, nunca quise encontrarle sentido, nunca quise justificar esas pérdidas con “Todo pasa por algo”. Y me duele, de verdad, ¡Cómo duele!. Porque fui dueña de un sol que me iluminó, me calentó y me reveló una fuerza cósmica que se impregnó en lo más profundo de mi alma.  Tengo la certeza de que tuve oportunidades para aliment...

  A veces en la vida, nos encontramos en lugares oscuros y me refiero a lugares oscuros a todos aquellos en los que no encontramos una solución, donde creemos que la vida no tiene sentido, donde las situaciones a veces nos ponen a cuestionar nuestra felicidad, estabilidad e inclusive nuestra suerte. Hay momentos donde simplemente queremos que pare todo eso malo que nos está pasando y normalmente pensamos en la salida más fácil y lo menciono porque esto me pasó. Empecemos mencionando que todos captamos ciertos temas como el suicidio, depresión, ansiedad y ataques de pánico de distintas formas, tal vez sea por falta de información o porque simplemente no recibimos la educación que se necesita para llegar a entender o empatizar. Por otro lado, la sociedad en la que vivimos hace de estos temas un  tabú  porque creen que es inaceptable el hecho de que usted se deje llevar por sus emociones o lo que esté pasando por su mente, donde realmente es algo que no todos tienen...

  Sé con exactitud que muchas veces nos hemos hecho tal pregunta y que nos ponemos a cuestionar cada una de las veces en las cuales hemos sentido que no somos suficientes para algo ó para alguien. También sé que ese tipo de pensamientos nos pueden generar inseguridades que crean un impacto en la persona que uno es.  Voy a contarles un poquito de mi experiencia en esto, puesto que la mayoría del tiempo me siento insuficiente. Y para hablar en general, muchas veces he tenido que posponer algún proyecto que se me ocurre, alguna idea que me gusta y he dejado ir muchas oportunidades por pensar en la agobiante idea de que NO soy suficiente, de que voy a arruinar todo y que no me siento capaz para iniciar algo tan grande. Y no saben el montón de ideas que tengo, para mi superación personal, para ir construyendo mi futuro y para ir sintiendo que tengo una vida no perfecta pero sí plena; todas ellas son opacadas por sentir y pensar que no soy capaz, que no estoy preparada, que ten...